當魔鬼跳到汽車引擎蓋上時，兩個修女在車里。瑪麗修女被嚇了一跳，把車停了下來。她轉身對簡修女說，

　　“快，妹妹，讓他看看你的十字架!”

　　簡修女把頭探出窗外尖叫道:

　　“Oy !把我們該死的帽子摘下來!”

　　James Cockram, Felix Koutchinski / unsplash(不是實際照片)報道

　　 一輛出租車載了一個修女。修女走進出租車，注意到那位英俊的出租車司機目不轉睛地盯著她看。修女問他為什么盯著看。他回答說:“我有個問題要問，但我不想冒犯你。”“我的兒子，你不能冒犯我。當你像我一樣老，像我一樣當了這么久的修女，你就有機會看到和聽到布特一切。我相信你說什么或問什么我都不會覺得冒犯。”“嗯，我一直幻想著有這樣的機會修女吻我。“好吧，讓我們看看能做些什么。關于這點:第一，你必須是單身;第二，你必須是天主教徒。”出租車司機很興奮地說:“是的，我是單身天主教徒!“好吧，”修女說。“把車開到下一個小巷。”修女用一個會讓任何人臉紅的吻來滿足他的幻想。但當他們回到路上時，出租車司機開始悲傷地哭泣。“我親愛的孩子，”修女說，“你為什么哭呢?”“原諒我，我有罪。我撒了謊，我必須承認;我結婚了，我是猶太人。”修女說:“沒關系!我叫凱文，我在去萬圣節派對的路上!”

　　AquaSeaPearl, Fotis Fotopoulos / unsplash(不是實際照片)報告

　　記載下來的最古老的笑話之一可以追溯到近4000年前。蘇美爾人在泥板上刻著這樣一個笑話:“一只狗走進一家旅館，什么也沒看見，(于是他說):‘我打開這扇門好嗎?有道理嗎?不是，至少對我們來說是這樣。事實上，我們對蘇美爾語的翻譯并非100%準確，這使得一些研究人員認為這甚至不是一個笑話。

　　當然，更有可能的是，翻譯中遺漏了雙關語、影射和細節，使我們無法真正理解這只狗想要表達的意思。畢竟，想象一下，向1998年的某個人展示今年的網絡表情包。你可能需要提供的上下文數量會讓人望而生畏，以至于讓人無法理解這個笑話。

　　 一個抱著她的小嬰兒的女人上了公共汽車。司機說:“哇，這孩子真丑!”

　　女人很生氣，但什么也沒說。當她走回一個空座位時，另一名乘客看到她心煩意亂，問她為什么。她說:“那個巴士司機太粗魯無禮了!”

　　乘客說:“為什么，你直接回去，把你的想法告訴司機!”來，我來抱你的猴子。”

　　Mark Paris, Kelly Sikkema / unsplash(不是實際照片)報道

　　當然，即使我們不太理解這個笑話本身，看到幾千年前，人們走進酒吧時仍然在開玩笑，這是很有趣的。更妙的是，蘇美爾人已經設想了狗來做這項工作，而不是“現代”軼事中的長臉馬。

　　 一個人在跳傘。他拉了拉傘索，什么也沒發生。他動用儲備金，什么也沒發生。

　　當他注意到一個家伙以驚人的速度向他走來時，他開始驚慌失措。他喊道:“你知道降落傘嗎?”

　　蓋伊回答說:“不知道……你知道燃氣燒烤嗎?”

　　Wayne Irvine, Kamil Pietrzak / unsplash(不是實際照片)報道

　　國稅局決定對爺爺進行審計，并將他傳喚到國稅局辦公室。當爺爺帶著他的律師出現時，國稅局的審計員并不感到驚訝。

　　審計員說:“嗯，先生，你生活奢侈，沒有全職工作，你解釋說你是賭博贏的錢。我不確定國稅局是否認為這是可信的。”

　　“我是一個偉大的賭徒，我可以證明這一點，”爺爺說。“來個示范怎么樣?”

　　審計員想了一會兒說:“好吧。去吧。”

　　爺爺說:“我跟你賭一千美元，我能咬自己的眼睛。”

　　審計員想了一會兒說:“這是一個賭注。”

　　爺爺取下他的玻璃眼睛，咬了它。審計員的下巴掉了下來。

　　爺爺說:“現在，我跟你賭兩千美元，我能咬到自己的另一只眼睛。”

　　審計員知道爺爺不是瞎子，所以他接受了賭注。

　　爺爺摘下假牙，咬了咬自己那只好眼睛。在爺爺的律師的見證下，目瞪口呆的審計員意識到他賭了，輸了三千美元。他開始緊張起來。

　　“想要加倍還是什么都不要?”爺爺問道。“我跟你賭六千美元，我可以站在你桌子的一邊，往另一邊的廢紙簍里撒尿，中間任何地方都不會沾到一滴。”

　　兩次被燒傷的審計員現在很謹慎，但他仔細看了看，認為這個老家伙不可能做到這一點，所以他再次同意了。爺爺站在桌子旁邊，拉開褲子的拉鏈，盡管他很用力，但他還是沒能讓水流到另一邊的廢紙簍，所以他幾乎在審計師的桌子上尿了一地。

　　審計員高興地跳了起來，意識到他剛剛把一個重大損失變成了一個巨大的勝利。但爺爺的律師呻吟著，雙手抱頭。

　　“你還好嗎?”審計員問。

　　“不完全是，”律師說。“今天早上，當爺爺告訴我他被叫去審計的時候，他跟我賭了兩萬五千美元，說他可以到這里來，在你的桌子上撒上尿，而且你會很高興的。”

　　別惹老人!

　　海倫·恩格爾報道

　　一旦你準備好并能夠想象一個幻想的場景，盡管是在“現實生活”中，很容易創造出各種各樣的笑話。畢竟，魔鬼、來世、超級英雄和精靈在大量的笑話中都有出現，盡管這些并不是我們每天都要面對的事情。從這個意義上說，一只狗發出可能是雙關語的聲音并不是不尋常的。

　　 兩個老太太坐在公共汽車站抽煙。天開始下雨了，一位老太太拿出一個避孕套，把它伸出來，剪掉尖端，把它套在她的香煙上，這樣她就可以吸煙了，而不會讓香煙受潮。另一位老太太認為這是一個俏皮的把戲，問她在香煙上放了什么。女士回答說，這是一個co你可以在藥店買到。第二位老婦人向她道謝，并記著等她拿到報紙的時候再買一份那周晚些時候，文稿就滿了。果然，幾天后，她走進藥店，走到柜臺前的年輕人面前說:“年輕人，我想買一盒ndom請”。年輕人被她的高齡嚇了一跳，答道:“哇!好樣的!以前從來沒有人找過我幫忙。你要多大的?”老婦人停頓了一下，然后回答說:“我需要一個適合駱駝的。”

　　Mario Lanza, Markus Winkler / unsplash(不是實際照片)報道

　　 醫生:我有一個好消息和一個壞消息。

　　病人:好的，首先，有什么好消息嗎?

　　醫生:你只有24小時可活了。

　　病人:天啊，只剩下24小時可活了，這是好消息嗎?我無法想象壞消息會是什么。

　　醫生:我昨天忘記給你打電話了。

　　SBZ, Jeremy Alford / unsplash(不是真實的照片)報道

　　 一只猩猩正坐在動物園的圍欄里。他一手拿著《圣經》;另一本是達爾文的《物種起源》。“我想不明白”他想;“一個說我是看守我弟弟的人，另一個說我是看守我弟弟的人的兄弟!”

　　Thomas Barnidge, Rendy Novantino報道

　　從這個意義上說，我們和我們的祖先并沒有什么不同。我們仍然喜歡好的笑話，尤其是拿真實場景開玩笑的笑話。然而，就像生活中的許多事情一樣，細微差別和背景是我們生活中如此豐富、往往是不成文的一層，以至于向外人解釋一個簡單的笑話幾乎是不可能的。

　　 一個人去參加面試，面試官問他:“你會怎么做?內行是你最大的缺點嗎?”這個人回答說:“誠實。我何和大家一起窩;我不知道該怎么做，除了完全不知道和我遇到的每一個人都在一起。”面試官說:“我不知道怎么做巢可以是co被認為是弱點?事實上，我認為沒有巢是一種巨大的力量!”那人回答說:“我才不管你怎么想呢。”

　　Steven O'Connor, linkedIn銷售解決方案/ unspalsh(不是實際照片)報告

　　 可能阿只有英國人才會明白:

　　我在一家印度餐館吃飯。我剛吃完正想結賬，這時一個小老太太走到我的桌子前。她說:“你真是個可愛的男孩，舉止優雅。你是你父母的光榮。”然后她蹣跚地走了。

　　我對服務員說:對不起，請問剛才是誰?

　　他說:啊，是的，先生，這是你的贈禮……

　　Stewart Stirling, Sandra Filipe / pexels(不是實際照片)報道

　　不幸的是，我們的許多幽默確實存在于基于語言的笑話中。從雙關語到特別有趣的短語，幽默在學習另一門語言時往往是一種隱藏的好處。因為，正如上面那個蘇美爾人的笑話所暗示的那樣，有時候真正的意思可能會在翻譯中丟失，僅僅把每個單詞“交換”成你已經知道的語言是不夠的。

　　 一個人去了說:“父啊，求你賜福給我，因為我犯了罪。周五我去打高爾夫，我用了" F "這個詞。牧師說:“告訴我一個說吧，我的孩子。”那個人說:“我當時在第一球座上，一桿偏左。”牧師說:“哦，那你一定說過了。”那個人說:“不，因為球進了樹林，打到一棵樹上，然后正好在球道中間反彈回來。”牧師說:“然后發生了什么?”那個人說:“我第二次擊球，球偏右了。”牧師說:“所以你就是那時說的?”那個人說:“不，因為我的球打到了下一洞的洗球機上，彈了起來，正好落在了低洞。”牧師說"哦，原來你就是那個時候說的"他說，“不，因為我用我的球桿打了一下，結果球落在了果嶺上沉默了一會兒，牧師說:“別告訴我你錯過了*****g推桿……”

　　Kurt Biedlingmaier, cottonbro studio / pexels(不是實際照片)報道

　　 這是一場葬禮。幾個人向死者表達了感人的敬意，現在悲痛的寡婦問是否還有人想補充什么。一個男人站了起來。

　　“我能說句話嗎?”他問。

　　“當然，”寡婦說。

　　“太多了，”那人說。

　　“謝謝你，這對我意義重大，”寡婦回答說。

　　Erica Orchard, Pavel Danilyuk / pexels(不是實際照片)報道

　　一個臉色蒼白的英國人搖搖晃晃地走進路邊的酒吧，要了一大杯白蘭地。酒保很擔心。

　　“嗯，”那人說，“我正開著車，我的寶馬車突然壞了!于是我把車開到路邊的停車場，打開了引擎蓋。但是我不知道這些現代汽車是怎么工作的!我正要給汽車協會打電話，這時我看到兩匹馬來到籬笆前，盯著發動機看。其中一個居然說話了!清清楚楚!簡直不敢相信自己的耳朵!”

　　“哦，是的——上面寫了什么?”

　　“嗯，這是一件非同尋常的事情——它告訴我按下一些塑料，直到我聽到咔噠一聲。于是我照做了——然后這匹馬讓我試試引擎——它立刻發動起來了!”

　　“啊，”酒保說。“告訴我，這匹馬是什么顏色的?”

　　“顏色嗎?顏色嗎?你是什么意思?這該死的東西跟我說話，清清楚楚!事實上，那是一匹棕色的馬!”

　　“我也這么想，”酒保邊說邊擦亮下一批玻璃杯。

　　“這么想?你沒聽到我說的話嗎?這匹馬對我說得很好!”

　　“嗯，”酒保說，“我以為會是她。白色的那個對寶馬點火系統一無所知!”

　　大衛·柯林斯報告

　　一個男人提著一個紙袋走進酒吧。他坐下來，點了一杯飲料，把包放在吧臺上。

　　酒保說:“你袋子里裝的是什么?”

　　那人把手伸進包里，拿出一架小鋼琴、一個琴凳和一個小人。小個子男人跳上琴凳，開始彈奏。

　　酒保說:“太酷了。你從哪兒弄來的?”

　　那家伙又把手伸進包里，拿出一盞黃銅燈。他說:“這是神燈。如果你摩擦它，一個精靈就會出來，滿足你的一個愿望。”

　　酒保擦了擦燈，果然出來了一個精靈，問酒保他想許什么愿。酒保說:“我要一百萬美元。”

　　幾分鐘后，一只鴨子走進酒吧，后面跟著越來越多的鴨子。很快酒吧里就擠滿了鴨子。酒保說:“嘿，這個精靈聽力不好嗎?”我沒有要求一百萬只鴨子;我要的是一百萬美元。”

　　那個人說:“哈哈。你以為我要的是12英寸的鋼琴嗎?”

　　約翰男孩報告

　　 一個人走進酒吧。他讓酒保把它們放在家里，并讓酒保自己也要一個。酒保把賬單遞給他。那人說:“我沒錢。”酒保把那家伙沖出門，扔到街上。

　　第二天晚上，同樣的人走進來，告訴酒保為房子準備兩杯酒，并對酒保說:“為了表示我對昨晚沒有什么不好的感覺，你也給自己倒兩杯吧。”酒保把賬單遞給他。那人說:“我昨晚告訴過你，我沒錢!“為什么你這個骯臟的混蛋!”酒保說，他又一次把這個家伙扔到街上。

　　第二天晚上，那家伙又回來了。他說:“給房子裝三層，但是，不，不，不是給你的。”“為什么不是我?”酒保說。“因為，你一喝酒就會變得刻薄!!”

　　大衛瓦格納，雄心勃勃的工作室* -里克巴雷特/ unsplash(不是實際的照片)報告

　　 一個男人坐在酒吧里，點了10瓶啤酒，一杯接一杯地喝了下去。然后他點了九瓶啤酒，也喝了，就這樣一直喝下去。”

　　于是他點了7瓶啤酒，喝了，又點了6瓶，又點了5瓶，最后點了4瓶。喝完最后四杯啤酒后，他對酒保說:

　　“我不明白。我喝的啤酒越少，就越醉。”

　　Thomas Cayne, Teo Do Rio / unsplash(不是真實的照片)報道

　　一個在必勝客兼職的17歲男孩開著一輛漂亮的保時捷來到他家門前的停車場。當然，他的父母知道他不可能通過課外工作賺到足夠的錢來買這樣一輛車。“你從哪兒弄來的那輛車?”他的父母震驚地尖叫著。“我今天買的，”少年平靜地回答。“用什么錢，年輕人?”他媽媽要求道。“我們知道一輛保時捷有多貴，你買不起!”“嗯，它是用過的，我買了個好價錢，”男孩說，“這個花了我20美元。”“到底是誰會把那樣一輛車賣到20美元?”“街上的那個女人，”男孩回答。“我不知道她的名字——她剛搬進來。她點了一份披薩，當我把披薩送到她那里時，她問我是否愿意花20美元買一輛保時捷。”男孩的爸爸和媽媽急忙跑到他們的新鄰居的房子，準備要求一個解釋。奇怪的是，他們的新鄰居正在她的前院平靜地種花。“我是那個孩子的父親，你剛剛以20美元的價格把跑車賣給了他，”父親說。“我需要你的解釋!”“嗯，”女人說，頭也不抬。“今天早上我接到我丈夫的電話。我以為他在佛羅里達出差，但他似乎和他的秘書跑到夏威夷去了，不打算回來了。“這和我們賣給兒子一輛20美元的保時捷有什么關系?”男孩的媽媽問道，完全不知所措。新鄰居笑得很開心，停了一會兒。“嗯，我丈夫讓我賣掉他的新保時捷，然后把錢寄給他。于是我照做了。

　　大衛·圖維報告

　　 一對美國夫婦開車穿過加拿大，在一個加油站停下來加油。當男人走進車站要付錢的時候，他的妻子喊道:“問他們什么時候付錢。我們就是!”于是丈夫走進來，付了錢，問道:“順便問一下，什么時候?我們是誰?”服務員回答:“薩斯卡通，薩斯喀徹溫省。”男人回到車上，妻子問:“什么時候?我們是誰?”

　　“他不會說英語。”丈夫回答。

　　我幾年前聽過這個笑話，這是我唯一能從頭到尾講完的笑話。我來自薩斯喀徹溫省，這對我來說更有趣，也更容易記住。我還是會為那個愚蠢的笑話發笑。

　　Mariette Howey, sippakorn yamkasikorn / unsplash(不是實際照片)報道

　　一天，一個城市的股票經紀人覺得他已經受夠了。太多的壓力，太多的大城市，太多的一切。所以他辭掉了工作，放棄了公寓，在荒野中租了一間小屋。六個月來，他過著與世隔絕的平靜生活。然后，有一天，有人敲門。

　　他打開門，看到這個留著大胡子的大塊頭伐木工人緊張地挪動著腳。最后，大個子開口了:

　　“我是你的鄰居，住在離這兒一英里遠的小木屋里。不管怎樣，星期六我有個聚會，不知道你是否愿意來。”

　　那人停頓了一下，然后回答說:“你知道嗎，那太好了。我是時候離開了，認識一些新朋友會很好。我很樂意去。”

　　“好的，”伐木工說，看上去有點松了一口氣。“那我星期六八點左右見。”然后他轉身離開。

　　但他停頓了一下，然后轉過身來:“我應該警告你，我可能會喝得很厲害。”

　　“嗯，我想這沒問題。我以前在城里也喝過不少酒，所以我想喝點烈性酒就行了。”

　　“那好吧，”大個子說。“好吧，那就八點鐘。”

　　但當他轉身離開時，他又停頓了一下，又轉過身來:“是的，我還應該提一下:在晚上結束之前，很可能還會有一點打斗。”

　　“嗯，好吧，”那人回答。“我的意思是，我和大多數人都相處得很好，所以我不認為這是一個問題。但如果遇到困難，我相信我能照顧好自己。”

　　“那好吧，”大個子說。“那么八點鐘見。”

　　但他又停頓了一下，轉過身來，抓了抓胡子:“所以我可能還需要告訴你:可能會有一些非常狂野的性愛。”

　　這家伙聽了有點興奮。“嗯，你知道，我們都是自愿的成年人。我一個人在這里待了這么長時間，如果真是這樣的話，我想我和一些親密的伙伴在一起不會有什么問題。”

　　“那好吧，”那人說。“好吧，星期六見。”說完，他轉身走開了。

　　“哦，等等，就一個問題，”那人說。“我該穿什么?”

　　伐木工停下來想了想，又搔了搔胡子。“我認為這并不重要。我就只有你和我。”

　　Colin Riegels報道

　　一個農民在當地的機修廠停車修理他的卡車。他們認為這可能與傳輸有關，所以他們不能在他等的時候修理它。他告訴修理工他住得不遠，走路回家就行了。

　　在回家的路上，他在五金店停了下來，買了一桶和一加侖油漆。然后他在飼料店停了下來，買了兩只雞和一只鵝。然而，在商店外面掙扎的他現在遇到了一個問題——如何把他買的東西帶回家。

　　就在他撓頭的時候，一位矮小的老婦人走了過來，告訴他她迷路了。她問:“你能告訴我怎么去知更鳥巷1603號嗎?”農夫回答說:“嗯，事實上，我的農場離那所房子很近。我想送你去，但我拿不動這么多東西。”

　　老太太建議說:“你為什么不這樣做呢?把那罐油漆放進桶里。一只手提著水桶，兩只胳膊下夾一只雞，另一只手拿著鵝。”

　　“噢，太謝謝你了，這很好!”他說，然后繼續送老太太回家。

　　在路上，他說:“我們走我常走的捷徑，沿著這條小巷走。”我們馬上就到。”

　　小老太太小心翼翼地打量著他，然后說:“我是一個孤獨的寡婦，沒有丈夫保護我……我怎么知道當我們進入小巷時，你不會對我為所欲為呢?”

　　農夫有些惱怒地說:“我的天哪，夫人!我帶著一個桶，一加侖油漆，兩只雞和一只鵝。我怎么能這么做呢?”

　　老太太回答說:“把鵝放下，用桶蓋住它，把油漆罐放在桶上，我來抱雞。”

　　布萊恩·克勞斯報道

　　很多人都覺得這不好笑。我覺得很搞笑!

　　一個男人正在看電視。前門傳來敲門聲。他起床，打開門，發現門階上有一只蝸牛。他俯下身，撿起蝸牛，把它扔到院子的另一邊。他關上門，繼續看電視。

　　一個星期后，這個人又坐在椅子上欣賞他的電視節目。有人敲門。他打開門，蝸牛就在那里。

　　“嘿。”蝸牛說:“你為什么那樣做?”

　　塔梅拉·布里頓·哈斯金斯報道

　　一天，耶穌在天堂里走來走去。在一個僻靜的小花園里，他看見一位老人在哭泣。耶穌就驚慌起來，跑到他跟前說，你看，這是什么事?這是天堂。不應該有眼淚和悲傷。”

　　老人擦干眼淚說:“哦，我知道了。我很抱歉。但是，嗯，很多年前，一個兒子來到我身邊，通過……嗯，讓我們說“神秘的情況”。經過多次嘗試，他經歷了一個奇跡般的轉變，一本關于他的書聞名世界。我以為我能在這里找到他，但我沒找到。恐怕我再也見不到他了。”

　　耶穌睜大了眼睛，看著這個人說:“等一下……你不會碰巧……是個木匠吧?”

　　那人驚奇地抬起頭來。“為什么,是的。是的，我是!”

　　耶穌喜極而泣，伸出雙臂說:“父啊!”

　　那人疑惑地歪著頭說:“皮諾喬——?”

　　大衛報告

　　 一個小老太太去醫生那里做檢查。醫生問她是否懷孕了有什么問題嗎?

　　“是的，醫生，我有個問題。我得經常放屁。我一直在放屁。幸運的是，沒有人能聽到或聞到它們。事實上，你進來后我已經放了兩次屁了。我打賭你聽不見也聞不到它們，對吧?”

　　醫生給她做了檢查，并對她說:“我可以用非處方藥、處方和轉診來治療這個問題。”

　　“非處方藥會幫助你的身體產生更少的氣體，處方藥會幫助你恢復你的嗅覺，我給你推薦一個聽力學家，看看他們是否能幫助你聽得更好。”

　　Chuck Donaldson，國家癌癥研究所/ unsplash(不是實際照片)報告

　　一只北極熊正在路上行駛，突然他的車壞了。他打電話給恢復服務人員，他們很快就到了。機修工說他大約需要一個小時來修理它。北極熊走到最近的超市，給自己買了一個冰淇淋。他邊吃邊走回車上，但在嘴里抹了一些。

　　當他回到車里的時候，機械師抬頭看著北極熊說:“看起來你的海豹破了。”北極熊看起來很尷尬，擦了擦嘴，說:“不，我沒有，只是冰淇淋!”

　　威爾遜報告

　　一個非常富有的人在彌留之際，把他信任的三個顧問——牧師、醫生和律師叫到一起。

　　他告訴他們，他知道他死后可以帶走他的財富。為了證明這一點，他給了每個人50萬美元現金，并讓他們把錢裝在一個信封里，在他的葬禮上放在他的棺材里。

　　葬禮結束后，他們三個人出去喝了一杯，開始談論他們的朋友提出的奇怪要求。

　　牧師說他知道他帶不走了，教堂需要一個新屋頂。他說:“我把屋頂修好了，還剩下10萬美元，這就是他放在信封里的錢。”

　　醫生說，他也知道他的朋友不能把錢帶走，他說:“兒童醫院需要45萬美元來完成新樓的建設，所以我只有5萬美元，所以我把這筆錢留在了信封里。”我的朋友永遠不會知道，也不會想到醫院會帶來的好處。”

　　律師說:“我為你們倆感到羞恥。你辜負了我們朋友對我們的信任。我填了一張全額支票。”

　　約翰·羅伯茨報告

　　一個農民因為超速被州警攔下，州警開始訓斥他的速度，并且開始用他的體重來試圖讓農民感到不舒服。

　　最后，騎警抽出時間開罰單，在開罰單的時候，他不停地拍著在他頭上嗡嗡作響的蒼蠅。

　　農夫說:“你遇到蒼蠅的麻煩了嗎?”

　　騎警停止開罰單，說:“是啊，如果那是它們的話，我從沒聽說過圓蠅。”

　　于是農夫說:“蒼蠅在農場里很常見。你看，它們被稱為圈蠅，因為它們幾乎總是在馬的屁股周圍盤旋。”

　　騎警說:“哦。”然后繼續開罰單。過了一分鐘，他停了下來，說:“嘿……等一下，你是想叫我馬屁股嗎?”

　　農夫說:“哦，不，警官。我對執法部門和警察太尊重了，根本不會想到叫你馬屁股。”

　　騎警說:“嗯，這是件好事。”然后繼續開罰單。

　　過了很長一段時間，農夫說:“但是很難騙過蒼蠅。”

　　喬·沃伊特報道

　　前幾天我回到家，他妻子哭得很傷心。

　　我說‘怎么了?”

　　她說:“我想家。”

　　我說:“你想家是什么意思?”這是你的家。”

　　她說。“是啊，我知道……我受夠了!””

　　(湯米·庫珀)

　　有彈性的報告

　　兩姐妹繼承了家族的牧場。不幸的是，僅僅幾年之后，他們就陷入了財務困境。為了不讓銀行收回牧場，他們需要從遙遠城鎮的畜牧場買一頭公牛，這樣他們就可以繁殖自己的牲畜了。他們只有600美元。

　　姐姐說:“既然你需要皮卡車，我打算坐公共汽車去牲畜場。當我到了那里，如果我決定買一頭公牛，我會聯系你，讓你把皮卡車和拖車拖回家。”

　　姐姐來到畜牧場，看了看一頭公牛，決定買下它。那人告訴她，他將以599美元的價格出售。付了錢后，她去了最近的城鎮，給她妹妹發了一封電報，告訴她這個消息。

　　她走進電報局說:“我想給我妹妹發一封電報，告訴她我為我們的牧場買了一頭公牛。我需要她把拖車掛在我們的小貨車上，開到這里，這樣我們就可以把它拖回家了。”

　　電報員說他很樂意幫助她，然后補充說:“99美分一個字。”嗯，買了牛之后，她只有一美元，足夠發一個字。

　　她想了幾分鐘后，點了點頭，說:“我想讓你給她捎個詞:舒適。”

　　接線員搖了搖頭。“她怎么知道你想讓她把拖車掛在皮卡上，開到這里來把那頭牛拉回你的牧場，如果你只告訴她‘舒服’這個詞呢?”

　　她解釋說:“這對我妹妹來說是個大詞。所以她會讀得很慢……聽起來就像在胡扯。”

　　邁克爾·鮑爾報告

　　我現在74歲了，我的小弟弟比我小8歲(我想他已經66歲了，哈哈)。

　　當他大約4歲的時候，他低聲對我說他有一個下流笑話要告訴我。我很震驚，因為我們的新英格蘭家庭——盡管充滿愛——卻非常死板。(甚至都沒見過我父母接吻。)

　　不管怎樣，回到那個笑話。我問他那是什么。他低聲說,

　　泰山在空中飛翔泰山丟了他的內衣泰山說，我不在乎簡給我另一條!

　　簡在空中飛簡丟了她的內褲簡說，我不在乎人猿泰山像我最好光著!

　　好吧，我知道這很無聊，但每當我想起我哥哥4歲的時候，他以為自己在給他姐姐講最下流的笑話時是多么可愛，我就會笑出來!

　　我們現在還在笑。

　　特里的報告

　　四個老人在打高爾夫球。三個人輪流吹噓他們的兒子，知道第四個兒子是同性戀，并對他有輕蔑的想法。第一個人說:我兒子今年表現得非常好。他賺了這么多錢，他甚至可以給朋友買一棟新房子作為禮物!

　　哇，其他人說。

　　另一位父親驕傲地說:“我兒子今年的經濟狀況很好，他可以送給朋友一輛全新的蘭博基尼!”

　　哇，其他人說。

　　第三個人說:至于我兒子，今年他賺了很多錢，他可以帶一個朋友環游世界——他們還沒有回來!

　　哇，其他人說……尊重!

　　第四位父親終于輪到發言了。其他父親強忍著笑聲。

　　你也知道，我兒子是同性戀。今年他做得非常好....一位情人送給他一幢嶄新的房子;另一位情人送給他一輛嶄新的蘭博基尼;第三個情人帶他去環游世界....他還在調查。

　　沉默。

　　人類心理學事實報告

　　其實不是笑話，是真實的故事....

　　1996年出差，與我旁邊的一位女士交談，她是一家墻紙公司的客戶服務經理。我問她，她收到過的最好的投訴是什么?她說，有一次一位顧客打電話要求公司更換她的洗衣機。我的鄰座對顧客說:“女士，我們是做墻紙的，我們不賣電器。”顧客回答說:“我知道!我用了你的可洗墻紙，結果弄臟了。我把它從墻上剝下來，用洗衣機洗了。它毀了我的機器!”

　　現在是2023年了，每當我想起那次談話，我還是會笑出聲來!

　　Barbara Haglind報道

　　一個男人走進一家咖啡館，坐在一張桌子旁。

　　一位女服務員要他點餐。

　　“請來一杯咖啡，不加奶油，”他回答。

　　女服務員回答說:“很抱歉，您要的是不加牛奶的;我們沒有奶油了。”

　　有人告訴我，這是我祖母非常喜歡的《菲伯·麥基和莫莉》中的臺詞。多年來，我們一直把這個笑話在我們之間反復講，總能得到笑聲。那時我們倆都不喝咖啡。

　　James Oppenheimer-Crawford報道

　　這是一個相當老的笑話。今天不太合適，不過還是這樣吧。

　　一個金發女孩去發廊。那個女孩戴著耳機坐在椅子上。發型師告訴她，她需要把它們摘下來剪頭發。女孩把它們戴在頭上說:“如果你把它們取下來，我會死的。”造型師試圖繼續解決這些問題。遇到困難，她再次告訴女孩她需要把它們脫掉。女孩又對她說:“如果我脫了，我會死的。”發型師又開始給她剪頭發。然后她受夠了，把耳機從頭上扯下來。女孩從椅子上掉下來，落在地板上，當場死亡。發型師彎下腰，把耳機放到耳朵上。她聽著有個聲音在說"吸氣，呼氣，吸氣，呼氣"

　　亞當·約翰森報道

　　兩個醫生正走在街上，這時他們看到一個男人一瘸一拐地朝他們走來。經過簡短的診斷討論后，其中一人攔住了那個男人說……

　　“我和我的朋友正在猜測你的身體狀況。我覺得是腰痛，但我搭檔說可能是關節炎。你能開導我們嗎?”

　　“好吧，”瘸腿的男人說，“我們三個都錯了。我還以為是煤氣呢。”

　　Tracy Kolenchuk報道